Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 00:45 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду. Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдребадан и в дымЫ! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж,замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны,как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи,как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты,Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся...За что?! Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж ,в земле,как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы"... Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:) Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали! Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.. Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. По морде получили? Распишитесь. 15. Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. Не демонстрируй всем свою фригидность. 18. Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. Не надо провожать. Мы сами доползём. 22. Как говорится, победителей не садят... 23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез... 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. Смеяться вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. Кто скорчил вам такую рожу? 35. И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. Ты тянешь лишь на секспетарду... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. Подержите мой хвост пистолетом... 41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я как Вселенная. Ужасно одинок... 44. Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. Я отказала вам совсем не наотрез! 48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. Но я не все ещё приличия нарушил! 50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ураидиотизм... 55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. Я это вам ещё не сильно отдалась! 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. А за здравие вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. Нет слов, чтоб повторить что он сказал. 79. Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. Засиделась я в уличных девках... 83. Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. Я верю в Бога! Он сумеет... 85. На чёрную ночь я Виагру храню... 86. Я многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. Расскажу о вас всё! И не только... 88. Да нет, мы негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. А быть моим врагом врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но зря. Не пригодилось... 93. Нас, гениев, всего один на свете
Мой любимый - из СССР. Приезжает хмурый председатель колхоза на пасеку.. ходит, смотрит, морщится... Далее диалог с пасечником: - А чего у тебя это такие семьи слабые? - Да это отводки. - Да я понимаю, что не от чая ................
Сегодня рассказал товарищ: Приносит его племяниица (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит: - А я знаю зачем у кота этих 2 шарика. - Зачем же? - Для мяуканья! - Это как? - А вот так. И сжимает шарики в руке... Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
Все права защищены.
При копировании гиперактивная ссылка на "Борисоглебские вести" обязательна.
Материалы заголовки которых помечены знаком * публикуются на правах рекламы