Шутки и анекдоты
|
|
Прозаик | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 10:18 | Сообщение # 31 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| - Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
|
|
| |
vadgorev | Дата: Вторник, 06.12.2011, 18:09 | Сообщение # 32 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
|
|
| |
Прозаик | Дата: Четверг, 22.12.2011, 09:37 | Сообщение # 33 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Лозунги московских демонстраций: 2011: Медведев, уходи! 2012: Путин, уходи! 2013: Путин и Медведев, уходите! 2014: Даешь революцию! 2015: Ура! Революция! 2016: Все на борьбу с голодом! 2017: Все на борьбу с голодом и нищетой! 2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом! 2019: Все на защиту революции от китайской агрессии! 2020: 萬歲中國共產黨!
|
|
| |
Прозаик | Дата: Пятница, 23.12.2011, 06:58 | Сообщение # 34 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.
|
|
| |
Прозаик | Дата: Среда, 28.12.2011, 16:17 | Сообщение # 35 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз... Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.
|
|
| |
Прозаик | Дата: Вторник, 10.01.2012, 19:24 | Сообщение # 36 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| - Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся! - Прости, я не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - В смысле? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич. - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься? - Да! - Так приходи сегодня в гости. - Нет! - Почему?! - На кой мне второй Москвич?
|
|
| |
Прозаик | Дата: Четверг, 12.01.2012, 07:25 | Сообщение # 37 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
|
|
| |
Прозаик | Дата: Четверг, 26.01.2012, 15:28 | Сообщение # 38 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| - Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? - Что они развариваются? - Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет. --------------- - Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! ------------ - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. --------- В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! ------
|
|
| |
Прозаик | Дата: Суббота, 28.01.2012, 22:16 | Сообщение # 39 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
|
|
| |
vadgorev | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 10:30 | Сообщение # 40 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
| С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
|
|
| |
Прозаик | Дата: Среда, 15.02.2012, 19:12 | Сообщение # 41 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| - Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ, Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!
|
|
| |
Прозаик | Дата: Вторник, 28.02.2012, 17:20 | Сообщение # 42 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
|
|
| |
vadgorev | Дата: Вторник, 20.03.2012, 21:20 | Сообщение # 43 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
|
|
| |
vadgorev | Дата: Четверг, 22.03.2012, 18:59 | Сообщение # 44 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Объявление: "Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$. Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.
-200 баков отправил, выезжаю на Рейнджровере. через два дня. - продается два джипа за 400 баков. Условия теже.
И еще продолжение:
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же. Добавление: выехал...... Добавление: выехал...... Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
|
|
| |
vadgorev | Дата: Четверг, 22.03.2012, 18:59 | Сообщение # 45 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Правило №1 Администратор всегда прав. Правило №2 Если администратор не прав, читай правило №1
|
|
| |